L'angolo delle barzellette

Età : 30 Registrato il : 20/04/08 Messaggi : 154

sapete pk il treno nn s può prendere alle 15,00??
pk alle 3 no
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cosa fanno due maiali su un divano?
i porci comodi
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cosa kiedono due maiali a Mike Bongiorno?
hai domande da porci?
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SoNo StoRie fAciLi, cOme qUeLLe cHe Ti raCConTavaNo Da piCColo e tU cRedeVi veRe.. coM'è sTaTo faCiLe RestaRe feRmO immObiLe cHiuDenDo gLi oCChI e riNuncianDo a veDeRe!!

Età : 30 Registrato il : 20/04/08 Messaggi : 154

un verme in un cesto di mele: "chissà se gli altri frutti sono abitati......"
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Oggetto: Re: L'angolo delle barzellette Lun Giu 23, 2008 5:42 pm

belle però quella dei vermi non era un granchè tu sei di altri livelli non ci deludere lol!

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anche una canzone finisce ma per questo non ascoltiamo più la musica?

Età : 30 Registrato il : 20/04/08 Messaggi : 154

eh, ma se nessuno scrive barze sono poco motivato ihihihih!!
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Oggetto: Re: L'angolo delle barzellette Lun Giu 23, 2008 7:38 pm

ok scrivo io qualche frreddura per rinfrescarci un po...

-io ho un amico che ferma un auto con una mano
-wow,ma è fortissimo!
-no...è un vigile

totti va a comprare una camicia e la commessa gli chiede
-la taglia?
-no la preferisco intera
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Aquí se queda la clara
la entrañable transparencia
de tu querida presencia
Comandante Che Guevara.

Età : 30 Registrato il : 20/04/08 Messaggi : 154

bene bene.... comincio già a sentire i tendini rilassarsi e preparare un fatality.......

io posso sollevare un elefante con una mano sola... ma dove lo trovo un elefante con una mano sola??

sono sempre stato un bambino presuntuoso e saccente: quando la maestra, alle elementari, mi kiese se credevo in Dio, io le risposi "beh, credere è una parola grossa, diciamo k lo stimo"
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Oggetto: Re: L'angolo delle barzellette Mar Giu 24, 2008 2:33 pm

due uova in una padella:
-che caldo!
-ahhhhhhhhh affraid

!un uovo che parla!!!!!!!
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de tu querida presencia
Comandante Che Guevara.

Registrato il : 21/12/07 Messaggi : 2843

4 uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.

4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
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Registrato il : 21/12/07 Messaggi : 2843

Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.

Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

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Un uomo pagherà 5 € per un oggetto che ne vale 2 € e che ha sempre voluto avere.

Una donna pagherà 2 € per un oggetto che ne vale 5 € e che non vuole.

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Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.

Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Curnuto'.

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Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
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Registrato il : 21/12/07 Messaggi : 2843

L'OTTAVO MARITO

MOGLIE: “FAI PIANO! PER ME E’ LA PRIMA VOLTA!”
8°MARITO: “MA SE HAI AVUTO 7 MARITI!”
MOGLIE: “SI, MA………

- IL PRIMO FACEVA IL VENDITORE E MI RIPETEVA SEMPRE QUANTO SAREBBE STATO FANTASTICO!

- IL SECONDO ERA UN PROGRAMMATORE E NON ERA MAI SICURO CHE FUNZIONASSE!

- IL TERZO ERA UN INGEGNERE E DICEVA DI AVER BISOGNO DI TRE ANNI DI RICERCA!

- IL QUARTO LAVORAVA IN COMUNE E DICEVA CHE QUELLO NON ERA SUO COMPITO!

- IL QUINTO ERA UNO PSICOLOGO E NE PARLAVA SOLTANTO!

- IL SESTO ERA UN GINECOLOGO, GAURDAVA E BASTA!

- IL SETTIMO COLLEZIONAVA FRANCOBOLLI! QUANTO MI MANCA…….”

8°MARITO: “E COSA TI FA PENSARE CHE CON ME SARA’ DIVERSO???????”
MOGLIE: “TU SEI UN POLITICO E… SICURAMENTE MI FOTTERAI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Oggetto: Re: L'angolo delle barzellette Dom Set 14, 2008 11:06 am

bella marbar Laughing

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anche una canzone finisce ma per questo non ascoltiamo più la musica?

Registrato il : 21/12/07 Messaggi : 2843

Registrato il : 14/11/07 Messaggi : 27

ihih che ridereeee

Registrato il : 21/12/07 Messaggi : 2843

LA MOGLIE SCRIVE:

CARO MARITO, TI SCRIVO QUESTA LETTERA PER DIRTI CHE TI LASCIO PER QUALCOSA DI
MEGLIO. SONO STATA UNA BRAVA MOGLIE PER TE PER SETTE ANNI E NON DEVO
DIMOSTRARTELO.
QUESTE DUE ULTIME SETTIMANE SONO STATE UN INFERNO. IL TUO CAPO MI HA
CHIAMATO PER DIRMI CHE OGGI TI SEI LICENZIATO E QUESTA E' STATA SOLO LA TUA
ULTIMA CAZZATA.
LA SETTIMANA SCORSA SEI TORNATO A CASA E NON HAI NOTATO CHE ERO STATA A
FARMI I CAPELLI E LE UNGHIE, CHE AVEVO CUCINATO IL TUO PIATTO PREFERITO ED
INDOSSAVO UNA NUOVA MARCA DI LINGERIE.
SEI TORNATO A CASA E HAI MANGIATO IN DUE MINUTI, E POI SEI ANDATO SUBITO A
DORMIRE DOPO AVER GUARDATO LA PARTITA.
NON MI DICI PIÙ CHE MI AMI, NON MI TOCCHI PIÙ. CHE TU MI STIA PRENDENDO IN GIRO O
NON MI AMI PIÙ, QUALSIASI COSA SIA, IO TI LASCIO.
BUONA FORTUNA!

FIRMATO: LA TUA EX MOGLIE
P.S.: SE STAI CERCANDO DI TROVARMI, NON FARLO: TUO FRATELLO E IO STIAMO
ANDANDO A VIVERE A GENOVA INSIEME

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IL MARITO RISPONDE:

CARA EX MOGLIE, NIENTE HA RIEMPITO LA MIA GIORNATA COME IL RICEVERE LA TUA
LETTERA.
E' VERO CHE IO E TE SIAMO STATI SPOSATI PER SETTE ANNI, SEBBENE L'IDEALE DI BRAVA
MOGLIE, A PATTO CHE ESISTA, SIA MOLTO LONTANO DA QUELLO CHE TU SEI STATA.
GUARDO LO SPORT COSÌ, TANTO PER CERCARE DI AFFOGARCI I TUOI CONTINUI
RIMPROVERI.
VA COSÌ MALE CHE NON PUÒ FUNZIONARE.
HO NOTATO QUANDO TI SEI TAGLIATA TUTTI I CAPELLI LA SCORSA SETTIMANA, E LA
PRIMA COSA CHE HO PENSATO E' STATA: "SEMBRI UN UOMO!”. MIA MADRE MI HA
INSEGNATO A NON DIRE NULLA SE NON SI PUÒ DIRE NIENTE DI CARINO.
HAI CUCINATO IL MIO PIATTO PREFERITO, MA FORSE TI SEI CONFUSA CON MIO
FRATELLO, PERCHÈ HO SMESSO DI MANGIARE MAIALE SEDICI ANNI FA.
SONO ANDATO A DORMIRE QUANDO TU INDOSSAVI QUELLA NUOVA LINGERIE PERCHÉ
L'ETICHETTA DEL PREZZO ERA ANCORA ATTACCATA: HO PREGATO FOSSE SOLO UNA
COINCIDENZA IL FATTO DI AVER PRESTATO A MIO FRATELLO 50 EURO L'ALTRO GIORNO E
CHE LA TUA LINGERIE COSTASSE 49,99 EURO.
NONOSTANTE TUTTO QUESTO, TI AMAVO ANCORA E SENTIVO CHE POTEVAMO USCIRNE.
COSÌ QUANDO HO SCOPERTO CHE AVEVO VINTO ALLA LOTTERIA 10 MILIONI DI EURO, MI
SONO LICENZIATO E HO COMPRATO DUE BIGLIETTI PER LA GIAMAICA.
MA QUANDO SONO TORNATO TU TE NE ERI ANDATA.
PENSO CHE OGNI COSA SUCCEDA PER UNA PRECISA RAGIONE. SPERO TU ABBIA LA VITA
PIENA CHE HAI SEMPRE VOLUTO.
IL MIO AVVOCATO HA DETTO, VISTA LA LETTERA CHE HAI SCRITTO, CHE NON AVRAI UN
CENTESIMO DA ME.
ABBI CURA DI TE!

FIRMATO: RICCO COME IL DEMONIO E LIBERO
P.S.: NON SO SE TE L'HO MAI DETTO MA MIO FRATELLO, PRIMA DI CHIAMARSI CARLO …
SI CHIAMAVA CARLA: SPERO CHE QUESTO NON SIA UN PROBLEMA.

MASSIMA DELLA GIORNATA: CHI SEMINA RACCOGLIE, MA CHI RACCOGLIE SI CHINA ... E
A QUEL PUNTO È UN ATTIMO ...
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