L'angolo delle barzellette

che ne dite di postare qui tutte le barzellette,colmi,freddure ecc. che conoscete o inventate da voi?

inizio io:


Sai come si chiama il neonato giapponese più brutto del mondo? SOUSCITO NAKAKATA



Se la montagna viene verso di te e non sei Maometto... CORRI IMBECILLE è UNA FRANA!!

Bello questo topic!! allora:


Un signore va dal dottore e gli dice al medico:
"Dottore io ho un problema..Sono impotente come devo fare??"

Il dottore con aria sofferente perchè era da tanto tempo che gli faceva sempre la stessa domanda infine con aria esausta per levarselo dalle scatole rispose con la prima cosa che gli venne in mente:
"Guardi..faccia una cosa..lei deve comprare 7 kg di pane"

Il signore un pò dubbioso per questa risposta andò dal panettiere e gli disse:

"Mi scusi...mi può dare 7 kg di pane?"

"Come 7 kg di pane? Ma non gli diventa duro???"

"Lo sa anche lei???"


(lho sentita alla tv da un nostro comico siciliano!!!)

ahahahah carino questo topic brava shyila

l'uomo chiede a dio:" perchè hai fatto la donna così bella?"
e dio:"così che tu la potessi amare"
e l'uomo"e allora perchè lhai fatta così stupida?
e dio:"così che lei potesse amare te"!

cosa diventa il formaggio dopo un mese?
...forgiugno!



2 amiche con il ciclo: “Uffa questo assorbente senz’ali mi mette a disagio” L’altra risponde : “Beviti una red bull”



Un uomo all’autista dell’autobus: Ma per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?” No risponde l’autista. L’uomo si gira verso la moglie…. “Sali cesso!”

chi và con lo zoppo..........va piano
il lupo perde il pelo............e diventa calvo

Mio nonno era un duro. Un vero duro. Sulla sua lapide c'è scritto: "Cazzo guardi?".

ORA DUE COLMI:

Il colmo per un globulo rosso?
Sparire dalla circolazione...


quale è il colmo per un astronauta?
nettuno!!!

E ORA LE MIE FREDDURE:

Cane che abbaia fa casino

Chi fa da se' fa piu' fatica

Chi la fa tiri la catena

Chi dorme non piglia sonniferi

Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi

IL DIARIO DI LEI
Sabato sera l'ho trovato un po' strano. C'eravamo accordati per un drink.
Sono arrivata un po' in ritardo e, poiché avevo passato il pomeriggio con le
mie amiche, mi sentivo in colpa. Ma lui non mi ha fatto appunti. La
conversazione però non era un granchè. Allora gli ho proposto di andare in
un luogo più intimo. Siamo andati in un bel ristorante, ma lui continuava a
essere assente. Ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia. Gliel'ho
chiesto e lui mi ha risposto che non c'entravo; ma non mi ha convinta.
Tornando a casa, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad
abbracciarmi senza dire parola. Non so spiegarmi il suo comportamento. Non
mi ha detto che anche lui mi amava. Sono preoccupata di brutto! Finalmente
siamo arrivati a casa; ero ormai convinta che mi volesse mollare.
Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la tv e ha iniziato a guardarla
assorto, sembrava volesse dirmi che era tutto finito. Mi sono arresa e sono
andata a letto. Ma 10 minuti dopo è arrivato anche lui e, con mia sorpresa,
abbiamo fatto l'amore, anche se continuava a essere distaccato. Ho cercato
di parlare della nostra situazione, ma si è addormentato. Ho pianto per
tutta la notte. Sono convinta che lui stia pensando a un'altra. La mia vita
è un disastro!

IL DIARIO DI LUI
La Roma ha perso.
Meno male che almeno ho trombato....

somiglianze preoccupanti:

la prima però è solo una somiglianza di aspetto... come intelligenza non ci sono confronti, la scimmia lo stacca nettamente

come ti permetti di offendere Giorgino il Fenomeno,lo sanno tuuti che è piu intelligente perfino dei lombrichi!

Quand'è che un elefante dice elefante? Quando, aprendo il frigorifero trova solo le cocacole

Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso

grande, shiyla!! nella vita amo 2 cose: l'ironia e la birra...... e visto k qui passarsi una bozza non è molto pratico.... ci accontenteremo dell'ironia ((e scusa se è poco))

comincerò con qcs di disgustoso:
due prostitute in ascensore:
-strano, sento puzza di sperma
-si, scusa.. ho ruttato!
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ci sono due mosche su una cacca, arriva una terza e gli fa:
-oh, vi ho mai raccontato quella del vomito k va in farmacia?
e quelle di rimando:
-ma che schifo, proprio mentre pranziamo??

... in unizio col botto

shiyla carrizo ha scritto:

Nella mia vita ho creduto in molte persone, ed ho sbagliato.
Ho creduto in Marx, ed ho sbagliato
Ho creduto in Lenin, ed ho sbagliato
Ho creduto in Mao, ed ho sbagliato.
Adesso ditemi voi: come faccio a credere in Berlusconi?

Chi trova un amico trova un tesoro,
chi trova un tesoro trova TANTI amici!

ma secondo me poi li manda a ffan..........cuore xD

una piccola aggiunta,ho creduto in Che Guevara e vi assicuro ragazzi che...non ho sbagliato!

Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa

Ho conosciuto un tipo davvero pessimista. Si chiama Salvo. Salvo Complicazioni.

Il metronotte è lo strumento per misurare il buio?

- Sono stato un mese in coma.
- Beato te che sei sempre in giro!

sapete pk il treno nn s può prendere alle 15,00??
pk alle 3 no
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cosa fanno due maiali su un divano?
i porci comodi
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cosa kiedono due maiali a Mike Bongiorno?
hai domande da porci?

un verme in un cesto di mele: "chissà se gli altri frutti sono abitati......"

belle però quella dei vermi non era un granchè tu sei di altri livelli non ci deludere

eh, ma se nessuno scrive barze sono poco motivato ihihihih!!

ok scrivo io qualche frreddura per rinfrescarci un po...

-io ho un amico che ferma un auto con una mano
-wow,ma è fortissimo!
-no...è un vigile

totti va a comprare una camicia e la commessa gli chiede
-la taglia?
-no la preferisco intera

bene bene.... comincio già a sentire i tendini rilassarsi e preparare un fatality.......

io posso sollevare un elefante con una mano sola... ma dove lo trovo un elefante con una mano sola??

sono sempre stato un bambino presuntuoso e saccente: quando la maestra, alle elementari, mi kiese se credevo in Dio, io le risposi "beh, credere è una parola grossa, diciamo k lo stimo"

due uova in una padella:
-che caldo!
-ahhhhhhhhh !un uovo che parla!!!!!!!

4 uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.

4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.

Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

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Un uomo pagherà 5 € per un oggetto che ne vale 2 € e che ha sempre voluto avere.

Una donna pagherà 2 € per un oggetto che ne vale 5 € e che non vuole.

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Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.

Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Curnuto'.

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Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

L'OTTAVO MARITO

MOGLIE: “FAI PIANO! PER ME E’ LA PRIMA VOLTA!”
8°MARITO: “MA SE HAI AVUTO 7 MARITI!”
MOGLIE: “SI, MA………

- IL PRIMO FACEVA IL VENDITORE E MI RIPETEVA SEMPRE QUANTO SAREBBE STATO FANTASTICO!

- IL SECONDO ERA UN PROGRAMMATORE E NON ERA MAI SICURO CHE FUNZIONASSE!

- IL TERZO ERA UN INGEGNERE E DICEVA DI AVER BISOGNO DI TRE ANNI DI RICERCA!

- IL QUARTO LAVORAVA IN COMUNE E DICEVA CHE QUELLO NON ERA SUO COMPITO!

- IL QUINTO ERA UNO PSICOLOGO E NE PARLAVA SOLTANTO!

- IL SESTO ERA UN GINECOLOGO, GAURDAVA E BASTA!

- IL SETTIMO COLLEZIONAVA FRANCOBOLLI! QUANTO MI MANCA…….”

8°MARITO: “E COSA TI FA PENSARE CHE CON ME SARA’ DIVERSO???????”
MOGLIE: “TU SEI UN POLITICO E… SICURAMENTE MI FOTTERAI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!